Te regalo un poco de mi

Lo que la mitad del mundo alguna vez soño

2008-10-21T16:57:00.000-07:00

Me pregunto y te pregunto si existe el cielo y si existe el infierno
Y si es posible estar en los dos al mismo tiempo
Me pregunto y te pregunto si es posible estar en un sueño estando despierta
Si cuando mas despierta me siento, mas se alejan mis pies del suelo...
La respuesta que busco en tus labios, la descubro en tus ojos...
Cuando me miran lo dicen todo
Y maldigo una y mil veces esta distancia que va de tus manos a mis manos
Es entonces cuando mas te pienso, es entonces cuando mas te sueño
Es estonces cuando mas te quiero

Busco a mi alrededor y no encuentro nada, no veo nada que no sea esta distancia
nada que no seas tu y esta distancia
Me pregunto y te pregunto si te puedo tener sin tenerte y tocar sin tocarte
Si es posible no ver y mirarte
Me pregunto y te pregunto, si se puede morir de dolor recordando un instante
o simpelmente abrazando tu imagen

Mientras buscos entre mis esperanzas la esperanza de no perderte,
La esperanza en que este sueño dure cuanto menos para siempre

Y maldigo una y otra vez cada segundo que no paso a tu lado, casa instante en que quiero y no puedo...

Eres la mezcla perfecta de todo lo que quiero y de todo lo que jamas alcanzare

2008-10-20T19:01:00.000-07:00

-Y así es como el león se enamoró de la oveja...
-¡Qué oveja tan estúpida! -musitó.
-¡Qué león tan morboso y masoquista!
El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero paras, pasa. Incluso para mí.
- Puedes llevarte mi alma porque no la quiero sin ti. Ya es tuya.

2008-10-04T18:54:00.000-07:00

El fin.

Veinticinco.

2008-09-29T18:50:00.000-07:00

Entre la melodía de un Van Gogh
O en la pintura de un Beethoven
Te encuentro a vos
Arte de un misterioso Dios
Que posiblemente nos encontró.

Volemos en el viento
Volemos fuerte y lento
Volvamos a bailar ese momento
Continuemos con un viejo cuento

Entre mis ojos te veo
Y entre los tuyos me encuentro
Quiero que llegue el momento
En que ambos nos encontremos

Incendio

2008-09-13T08:35:00.000-07:00

Quemare cuanto sea necesario
Quemare las risas y los llantos que hemos dejado
Quemare la angustia que hemos guardado
Quemare cartas, la música y los cantos callados
Quemare cada regalo
Quemare palabras y abrazos
Quemare miradas y palabras
Quemare tus ojos, tus labios y tu rostro
Quemare conversaciones
Quemare lugares
Quemare los pensamientos que tanto daño han dejado
Quemare tu vos, tu olor y sabor
Quemare tu cuerpo y nuestros sentimientos
Quemare tu recuerdo y cada paso que hemos dado
Quemare cada momento que hemos pasado
Quemare el silencio que tanto compartimos
Quemare tu nombre y con el mi nombre, pues son solo uno
Quemare cuanto sea necesario, para que la partida no duela tanto
Mas cada ceniza guardare, para cuando lista estés comencemos otra vez, una nueva etapa, un nuevo capitulo con un nuevo acontecer, pero no te quiero perder y contra eso pelearé.

Sin ideas.

2008-08-22T20:04:00.000-07:00

La calle llamaba a gritos, gritos grises a lo lejos se escuchaban, temblaba, todo se nublaba. Más de cinco llantos en aquella madrugada se escuchaban, llantos que sangraban, llantos que listos en la vuelta de la esquina me esperaban. Buscaba alguna solución, mas ninguna a mi cabeza trastornada llegaba, debió haber sido el efecto de tanta marihuana que cada noche fumaba o el alcohol que su perfume barato contenía. Algo difusa mi visión en aquel momento se encontraba, solo veía sombras, sombras que me asechaban, como se abalanzaban sobre mi espalda y cara, me cubrían del mismo gris opaco sucio que cubría la Avenida 24.

Sabía que esa noche algo intenso ocurriría, no es que lo que se acaba de relatar sea algo de cotidianidad, pero algo sumamente diferente, alucinante y magnifico, algo que ni en sueños aparecería ni en la imaginación del más ilustre escritor. Es por eso que me quede sentada en la vereda, los autos a esa hora pasaban a 180 kilómetros por hora (mi reloj contiene velocímetro), gente “muerta” por el alcohol se destrozaba a las cinco de la mañana, era un horrible panorama, pero tenia la esperanza de que algo ocurriría, algo que cambiaria mi rumbo… y espere, espere… espere hasta las 00.01 del día siguiente, mas nada ocurrió, me desvanecí en llanto, nuevamente tembló, ahora gritos me esperaban a la vuelta de la esquina… pero lo peor es que nada ocurrió, nada… solo era esperanza perdida, tiempo perdido, falsa ilusión. Pero… que equivocada estoy, eso fue lo que ocurrió, tenia que vivir eso… lo se, lo supe luego, era necesario. Y luego dormí, dormí, días enteros, dormí porque aprendí lo que en meses no me permití admitir.

Sadfsa

2008-08-17T17:58:00.000-07:00

Te conozco, y sé que te gusta ayudar, sé que prefieres ver bien al resto a que tú lo estés. Ese pensamiento mujer, te durará poco creo, te durará sólo hasta que algo realmente malo te pase, y sólo unos pocos estarán contigo y te ayudarán, mientras el resto estará disfrutando de tu mal momento. Ahí, sólo ahí, descubrirás que es mejor preocuparse de si mismo y luego del resto, aunque el resto, generalmente, sólo apeste y sólo te fastidie, quieras reconocerlo o no. Eso dá igual, en ese momento, y en todo momento, me tendrás junto a ti, a tu lado para ayudarte a sobreponerte a la adversidad. Como bien lo sabes, hasta la siempre mujer.

PD. Por favor, lo merezca o no, jamás me vuelvas a hacer lo de hoy.

2008-08-17T11:11:00.000-07:00

Wujajaja, todos quieren saber quién soy yo. Pero nadie lo sabrá, aunque pronto se darán cuenta por mi forma de escribir (:B).
Me acaba de caer la teja (?) de que puedo ver tus blogs secretos, pero no lo haré (aunque no me lo has prohibido aún).
Te quiedo Flagio con patas y un gorrito de color verde (era así?, es que ya no recuerdo lo que te había escrito)

Nuevamente Amelie

2008-08-16T20:04:00.000-07:00

Recuerda que juntas buscaremos un mejor camino

De Amelie 2.0 para Flagio

2008-08-16T19:42:00.000-07:00

Wow ><, esto se me hace algo difícil. Pero como tú me lo propusiste, quise hacerlo (aunque tal vez esperabas otra cosa :B).-
Ya recuerdo cuando recién comenzé a hablarte. Te dije que como nunca lo había hecho y te tenía en messenger, quise saber de tí.
Y así comenzó todo, desde un Hola, hasta ahora con planes super malvados y secretos (muajaja).
Es extraño el saber que algunas veces puedo leer tus pensamientos (bueno, adelantarme), o saber que dirías algo, no sé. Como ahora con estas cosas del blog (:B)
Gracias por haberte atrevido en confiar en mí, gracias por haberme escuchado y aconsejado (en tan poco tiempo!). Y ya lo sabes, puedes contar conmigo cuando lo necesites. Enserio Gabriela, no-lo-dudes.
Me preocupa cada vez que te veo y te pregunto cómo estás, me digas que no estás bien y pongas... esa cara.
Me acuerdo cuando bailamos en el rincón emo, pero luego me dejaste porque era estúpido (apuesto a que no lo recuerdas ><)
Y ahora el sueño me carcome por dentro y me dice que me vaya a acostar, tuve un día bastante agotador y llorón ><
Te quiero y te quiero flagio con patas y gorro , y tambien quiero que estés lo mejor posible, bueno?
Amelie 2.0 (ya tu sabes mamá)

P.D: PARTE 1

Fragmento de una carta que jamás envié.

2008-08-07T17:16:00.000-07:00

Me gusta escribir, me gusta ordenar palabras en fila, una tras otra, sin jerarquía alguna. Me gusta imaginar que sucederá si dejo salir un par de lágrimas al perder una palabra. Me gusta intentar expresar ideas aparentemente vagas por medio de la escritura… podría pasar mi vida escribiendo (nunca seria escritora), me encanta… Me encanta porque es absurdo, porque en verdad poco sirve, sirve poco porque no nos comunicamos (en un sentido general) ; odio las palabras, porque son el arma peor usada. Si escribo elementos que odio es porque se que en un abrir y cerrar de ojos no se escaparan aun que a veces imagino que son hormiguitas y comienzan a moverse en la hoja… en ocasiones me atacan). Si ahora escribo es porque siento a los árboles bailar y la dulce bajada de las hojas al caer de las copas, como quedan en el lugar preciso, como me invitan a escribir, sentir e imaginar una vez más. Nuevamente me pregunto que es la comunicación, no como definición universal… me pregunto si logro comunicarme. Sé que no soy un ente mayoritariamente hablador, pero me comunicaré?

La continuidad de los parques

2008-07-23T20:22:00.000-07:00

Había empezado a leer la novela unos días antes. La abandonó por negocios urgentes, volvió a abrirla cuando regresaba en tren a la finca; se dejaba interesar lentamente por la trama, por el dibujo de los personajes. Esa tarde, después de escribir una carta a su apoderado y discutir con el mayordomo una cuestión de aparcerías, volvió al libro en la tranquilidad del estudio que miraba hacia el parque de los robles. Arrellanado en su sillón favorito, de espaldas a la puerta que lo hubiera molestado como una irritante posibilidad de intrusiones, dejó que su mano izquierda acariciara una y otra vez el terciopelo verde y se puso a leer los últimos capítulos. Su memoria retenía sin esfuerzo los nombres y las imágenes de los protagonistas; la ilusión novelesca lo ganó casi en seguida. Gozaba del placer casi perverso de irse desgajando línea a línea de lo que lo rodeaba, y sentir a la vez que su cabeza descansaba cómodamente en el terciopelo del alto respaldo, que los cigarrillos seguían al alcance de la mano, que más allá de los ventanales danzaba el aire del atardecer bajo los robles. Palabra a palabra, absorbido por la sórdida disyuntiva de los héroes, dejándose ir hacia las imágenes que se concertaban y adquirían color y movimiento, fue testigo del último encuentro en la cabaña del monte. Primero entraba la mujer, recelosa; ahora llegaba el amante, lastimada la cara por el chicotazo de una rama. Admirablemente restañaba ella la sangre con sus besos, pero él rechazaba las caricias, no había venido para repetir las ceremonias de una pasión secreta, protegida por un mundo de hojas secas y senderos furtivos. El puñal se entibiaba contra su pecho, y debajo latía la libertad agazapada. Un diálogo anhelante corría por las páginas como un arroyo de serpientes, y se sentía que todo estaba decidido desde siempre. Hasta esas caricias que enredaban el cuerpo del amante como queriendo retenerlo y disuadirlo, dibujaban abominablemente la figura de otro cuerpo que era necesario destruir. Nada había sido olvidado: coartadas, azares, posibles errores. A partir de esa hora cada instante tenía su empleo minuciosamente atribuido. El doble repaso despiadado se interrumpía apenas para que una mano acariciara una mejilla. Empezaba a anochecer.

Sin mirarse ya, atados rígidamente a la tarea que los esperaba, se separaron en la puerta de la cabaña. Ella debía seguir por la senda que iba al norte. Desde la senda opuesta él se volvió un instante para verla correr con el pelo suelto. Corrió a su vez, parapetándose en los árboles y los setos, hasta distinguir en la bruma malva del crepúsculo la alameda que llevaba a la casa. Los perros no debían ladrar, y no ladraron. El mayordomo no estaría a esa hora, y no estaba. Subió los tres peldaños del porche y entró. Desde la sangre galopando en sus oídos le llegaban las palabras de la mujer: primero una sala azul, después una galería, una escalera alfombrada. En lo alto, dos puertas. Nadie en la primera habitación, nadie en la segunda. La puerta del salón, y entonces el puñal en la mano, la luz de los ventanales, el alto respaldo de un sillón de terciopelo verde, la cabeza del hombre en el sillón leyendo una novela.

Julio Cortázar

Niño de la cabeza rapada.

2008-07-21T08:59:00.000-07:00

-Aún necesitas de mi brazo?
-Siempre necesitare de tu brazo…

Imágenes vienen y van,
momentos sin olvidar,
como la arena y el mar,
siempre juntos los dos vamos a estar.

Ahora es cuando esa esencia se impregna de un suave olor a naturaleza, deseos de paz y libertad. Teniéndote cerca no pierdo la oportunidad de poderte abrazar.

Niño de la cabeza rapada, no imaginas cuanto cariño te guardo. Nuestra promesa no se ira en el mar…

"Manos de pirata"

2008-07-11T18:53:00.000-07:00

La recuero junto a mi, de pie, mostrando al mundo su esbelta figura. Recuerdo sus manos, sus uñas con ese esmalte que hoy en muchas otras se ve. La recuerdo como si fuese tan solo ayer, pero el tiempo en mi recuerdo se fue. Recuerdo aquel corazón estampado en sus frías manos, ese delirio mío por hacer contacto con su blanca piel. La recuerdo e idealizo tan bien… sus manos, sus manos, pero que manos, manos de pirata nada más, manos que han defraudado y copiado a montones… manos que solo sirven para imitar.

2008-06-26T15:12:00.000-07:00

Lugar de origen, exactamente el mismo, difícil referirse a él si es el vacío. Aburrido de jugar conmigo inventaste el destino, pero sin darte cuenta siempre llegaremos al mismo. Crecimos juntos en lugares distantes, miramos el sol al mismo instante. La esencia es la misma tristeza, mas siempre tiendo a quitarte un poco de ella. Mientras tratamos de mantenernos en la balanza, claro tu mas arriba que yo, pienso que siempre nos tendremos, uno al otro nos tendremos aunque sea para acabarnos, pues es nuestra naturaleza. Ambos te amamos, al menos el amor existe en esta relación, aunque sea una relación que no se pueda relacionar con las demás, algo mas que muy particular.

El tendedero.

2008-06-26T14:49:00.000-07:00

Me parecía tener las manos vacías, la cabeza ahuecada, pero estaba seguro de todo, seguro de mi, más seguro que ella, seguro de que mi vida y de que la muerte llegaría. Si, claro que no tenía más que esto. Pero por lo menos poseía esta verdad, en mi mundo de mentiras, la poseía tanto como ella me poseía a mí.

En un dia como hoy...

2008-06-21T22:03:00.001-07:00

La niña que no sabe comunicarse, simulando estar frente a una pantalla aparentaba una paz inconcebible para algún ser terrestre, su silueta se empequeñecía mientras tus ojos se acercaban…mientras más distante a ella te encontrabas, más grande te parecía, pero en realidad, no era mas grande que una hormiga. Ella guardaba sus penas en una cajita de hierro, mas los siete candados que ocupaba no eran suficientes, pues de vez en cuando su pena se hacia presente. Algunas veces se le veía caminando por calles cubiertas de hojas secas, mas alma alguna debía tener, aunque casi nula solía parecer… Luego de acciones sin sentido que a más de algún alma dejaron en pena, apareció Ella, niña de ojos tristes, algo melancólica por pensar el la “edad de oro”, su mascara se veía malgastada a tus ojos y demacrada a los míos, la sonrisa que todas las mañanas dibujaba en su rostros no alcanzaba a esconder el triste brillo de sus ojos, pero como nadie lo notaba a ella no le importaba. La niña aun no aprendía a comunicarse cuando Ella ante sus ojos apareció, la niña, la odio… su sonrisa, tan plástica, sus ojos, tan tristes y su hermoso cabello, tan indescriptible…

Segundos pasaban, minutos pasaban y la relación se hacia mas pesada. Definitivamente la niña la detestaba, tan cercana y tan lejana… simplemente un fastidio para una minucia de alma. La niña tomo su metrónomo, al compás del tic-tac veía cada una de las acciones de Ella, las analizaba, las pensaba, las recordaba, una a una, solo para mas tarde dar el gran golpe. Pero algo comenzó a cambiar, la imagen de Ella cada vez se hacia mas visible en la abrumadora niebla, sus tardes enteras maquinando horribles proyectos para darle fin a la sonrisa de Ella fueron suplidas por risas y cantos, una visita después del colegio a sus casas era cotidiano. Las horas eran fútiles al estar con Ella… pero algo le incomodaba, Ella carecía de cariño corporal y de vez en cuando tomaba la mano de la niña, cosa que para ella era insoportable, de vez en cuando la abrazaba, cosa que le era detestable…

Con el tiempo la relación crecía, sobrepasaba las nubes y aun quedaba mucho por recorrer… la niña a veces sin pensarlo se encontraba de la mano con ella, la niña a veces se acercaba a Ella solo para recibir un abrazo, la niña ya dependía de Ella. Entonces la relación cambio de rumbo nuevamente, de intimas amigas pasaron a ser seductora y seducida… claro que no me referiré a eso, pues creo que ni la niña ni Ella han sanado las heridas por completo, además intentarían matar a quien publique esto.

Tiempo ha pasado de todo aquello… tiempo, tiempo, tiempo, como odio al tiempo. Pero el tiempo es el puto elemento quien aun me lleva de la mano contigo por bosques recónditos, donde el tiempo deja de ser tiempo, gracias al cielo. Simplemente lagrimas inhóspitas quieren correr de mis ojos, salir escapando, busco palabras para referirme a Ella, pero aun soy un cero a la izquierda al querer comunicarme, mas Ella lo sabe, solo ve mis ojos y sabe en que parte de mi mundo estoy, Ella ya me conoce tan bien, Ella… sin Ella gran parte de mi no estaría aquí y si Ella dejara de estar ahí, creo que gran parte de mi vida se derrumbaría, pero nunca será así, no por algo que dependa de mi o de Ella, solo lo se… lo se tan bien. Todo lo he demostrado con mis actos, no son necesarias las palabras entre nosotras porque sobrepasamos los límites de este espacio….

Y hoy… sí, ahorita, solo quiero desear lo mejor para ti, no para este año, sino para lo que dure la eternidad. Una batalla perdida, miles ganadas… solo aguanta y sal victoriosa dando la mejor cara. Te amo.

Cómplice de lo desconocido.

2008-06-16T11:56:00.000-07:00

Mientras tenga vida te buscaré, en cualquier vida lo haré, simplemente estar sin ti me hace morir.

Las 09.59 hora de despertar, busco café, oigo llover y pienso en ti. Nada es igual cuando no estas, cuando los recuerdos me hacen pensar, al caminar oigo el tic-tac y pienso en ti. Al pasear, miro un poco más allá, distingo la silueta, eres tu, vuelve la paz que un día deje escapar.

Hey, te invito a tomar mi mano, a querernos por todos lados, que el tiempo sea tiempo y deje de ser un elemento. De noche y de día el viento me habla de ti, trae susurros secretos y misterios ocultos que descifro con cuidado y precaución, entiendo el mensaje.

Te necesito al menos en pensamientos, cerca, muy cerca, te necesito adentro. Me conformo así, vivir pensando en ti.

Con un corazón irreversible.

2008-06-11T12:13:00.000-07:00

Mientras veíamos llover el cielo azul de un domingo, cerramos en conjuntos nuestros ojos, soñamos lo más tierno y amoroso… era una historia de nunca acabar y todo aún estaba por comenzar. Tus ojos, tus ojos perdían el miedo habitual y de la mano solíamos saltar.

La noche estaba por delante, mas pensar en aquello no me atemorizaba como antes, me sentía segura al fin, segura de las pesadillas, de las ardillas y de mi misma. Aquella noche soñé lo que mas tarde escuche, era la hora de tu partida. El arco iris se escondió, tus labios cambiaron de color, mis ojos de lagrimas llenaron el colchón, mas nada pude hacer, ya no te podía retener. A oscuras, antes del amanecer una estrella llegó a iluminar mi ser, sonrisas robó, pero la angustia seguía en pie.

Ya no comía, no bebía y gran sed tenía… mas el agua en grandes cantidades existía. Ya no quería ver el amanecer, no quería observar el atardecer, las flores ya no esperaban mi venida, los árboles bailaban, porque, de lo contrario, se entristecían, lo animales dejaron de hablar nuestro idioma y se perdieron en su mundo… ya nada era igual, ya todo cambio, ya solo era un recuerdo y las mil cenizas de rosas dispersas aun en el aire.

Las horas me han dejado, los días se han marchado, el tiempo me ha abandonado y de pronto, en algo similar a un amanecer, me encuentro con que es invierno otra vez, los árboles desnudos me ven envejecer. Los niños ya me tratan de usted, los saltos al vacío se han olvidado… y si volvieras seriamos tres en vez de dos.

Como el fin de una canción, concluye la historia de un sueño, aunque algo más triste que su introducción. Con un beso al vacío me despido en re menor.

Algo más que ingenuidad.

2008-05-24T21:31:00.000-07:00

-Una almendra se cayó… y llora triste porque el dolor ha retirado su amor.

Definitivamente no quiero que seas el recuerdo fiel del personaje que bailó un rato conmigo y se fue…

Hoy, tengo la esperanza de volar, volar mas allá, donde mis ojos no puedan ver, pero alcancen a tocar…volaré a un lugar donde no tenga que contar miles de cuentos solo por disimular, a un lugar donde mi alma estará en paz… y, si, te esperaré, porque aunque lejos estaré, jamás te dejare de cuidar, pero si te podré verdaderamente extrañar. Mis mil mariposas podrán dejar de soñar contigo a diario, porque todo será y se hará realidad. No lloraré tu ausencia, no, porque te daré mi vida entera.

Y escribo palabras en una estrofa media apretada, sin gracia, porque no se hablar de amor, palabras que irán a desembocar al mar, quizás… y en una de esas pueden llegar a nadar.

Y las estrellas no me sonríen esta noche, porque la oscuridad a opacado mi brillo, pero la esperanza aun no se ha ido, me dice: quédate al lado mío. Y es lo que hago, guardo respeto a su lado. Pienso en mares y ríos. Sueño con llegar, llegar a ese lugar donde príncipes y soles no serán suficientes para danzar, porque estará él, él que siempre soñé y se que tu me acompañaras, porque fue una promesa, promesa que invente para que no me puedas abandonar.

La noche me espera
En sueños me lleva
Volare por los techos
Y la veré, durmiendo, a ella
Será como una despedida
La más linda y triste de la historia
Porque al despertar vera la rosa que algún día le entregaría
La rosa… teñida de rojo y algo de rosa, lo que la hace mas hermosa.

No pediré que vuelcas a mi lado, porque se que no serás feliz. Solo deseo lo mejor para ti.

P.D.: Es tuya la carta que escribí.

Y ahora, segundos antes de abordar… mí mas sentido péseme para aquel que creyó la esperanza perdida. Preparo mi vuelo, antes de despegar, mi cuerpo quedara acá en la tierra, puede que en paz, mi queridos lo velaran… y a todos los iré a visitar. Nunca los parare de cuidar… y cualquier cosa, si me quieren contactar, solo toquen el botón rojo que esta en le pedacito de corazón que les regale. Ah, una cosa mas, si van a llorar, que solo sea una lagrima, no es bueno desperdiciar.

Y desde entonces...

2008-05-22T12:41:00.000-07:00

Ya los vientos han cambiado de rumbo, ya no te veo, ya no te siento cercana… todo es distante, quizá yo este distante, pero resolutivamente no es lo mismo. Mi norte se ha llenado de una brumosa capa de niebla, me impide ver, sentir, oler, imaginar y solo me zambulle en el nerviosismo que me provoca aquel, aquel otro ser. No imagino la forma de salir, no pienso, pero sin pensar dudo, dudo de sentir, sentir algo realmente por lo que luchar y me sumerjo en el atardecer de sus pupilas y de ahí… de ahí ya no quiero salir… y es que me veo tan pequeñita en sus ojos, nunca pararía de verme en ellos porque realmente es hermoso, no verme a mi, sino la magnitud en al que me veo.

Cierro los ojos y creo descansar, mas nuevamente me equivoco, la distorsión ya no se vuelve distracción. De pronto, vuelo al baño, vomito rabia, vomito miedo, vomito la esperanza y el anhelo… y maldito circulo, maldito ciclo… será que siempre las cosas tienen un fin y nada es por siempre?

Ya no creo, no creo ni lo que hablan tus ojos, no creo en las multifazeticas voces que me absorben antes de dormir… y vuelvo a caer en ese poso infinitamente finito. Esta vez podré pararme, podré salir victoriosa?

Solo pido… si es que llegas a leer este mensaje antes del fin, de mi fin… hagas lo posible por ayudarme, por arrebatarme ese miedo que nació de ti, que intente arrebatarte, mas nada resulto, porque tu miedo es mas grande que toda verdad… y si alguna vez te acuerdas de mi, ven por mi, ven por mi antes de este absurdo fin.

Ahora me tiro al vació, con la esperanza de que un ave gris venga a mi y me lleve sobre sus alas… al arco iris brillante que se encuentra ahí, frente a ti.

Relevó.

2008-05-20T11:48:00.000-07:00

Y apenas conociéndote ya tomaste mi mano para enseñarme a volar, ya abriste tus alas y me resguardaste de todo en ellas… siendo que en ellas encontré el todo, el todo que necesitaba.
Ya compartimos nuestra locura mental, mas nuestros sentimientos nos elevan, sincronizadamente, pues juntos vimos las luz, nos iluminamos en conjunto… y seremos felices hasta el final de los días… uno al lado del otro.

Desde el momento en que te vi nuestras almas se estrellaron, nuestros cuerpos se unieron… y junto a ti conocí el amor verdadero.

2008-05-16T21:01:00.000-07:00

Una vez en casa, junto a la chimenea encendida y al lado de las brasas, comencé a desvestirme creyendo ser un “ser invisible”, mas sola estaba, por lo que nada debía de temer; tapándome con la manta observe mi chaqueta llena de tierra con agua, mis jeans favoritos empapados y las botas de cuero sintético destrozadas… mis manos llenas de sangre comenzaron a acercarse lentamente al fuego, cada vez más y más, hasta quedar completamente calcinadas. De la nada aparecí ahogándome entre sueños, pero aprendí a nadar en ellos y hacerlos participe de mi realidad, pero la excepción no tuvo compasión y se apodero del tema. Había uno excluido entre ellos, uno que no sabía controlar, uno que se repetía sin contar, que aparecía sin yo llamar… las mismas caras, los mismos personajes, el mismo contexto de sueño, aparecía en mi de vez en cuando… y aun no sabia nadar en el, no podía aprender… y el sueño me hacia volar, lo amaba y odiaba sin parar.

Presa del temor

2008-05-09T20:31:00.000-07:00

Y cuando ya se que no tengo de que temer, cuando se que todo lo que quiero esta ahí al alance de mi mano, al alcance de mis ojos, tan solo con mirar lo veo, ya que todo lo que necesito esta inserto en ese par de luminosos ojos… esos ojos que establecen una clara y estrecha relación con su alma, con su ser; pero, sin embargo, temo… tema de costumbre es temer, temo porque ya es algo cotidiano y porque tengo miedo a sentirme tan bien que ya no tenga control sobre mi, que ya no tenga control sobre mis pies, sobre mi cabeza… y luego temo por esos ojos, no… no por esos ojos, temo por ese corazón que luego de haber sido reconstruido y armado un millón de veces después de ser destrozado, se vuelva a trisar… y se termine por esfumar. Temo pos mi inestabilidad… y aun mas por la suya…

Maldito miedo que me hace protagonista de una historieta cómica de las costumbres humanas pertenecientes a la época contemporánea, donde todo se vuelve lío y se esparce en el río de los recuerdos. Rió porque mi río ya no fluye… porque hacia tanto frío que se congeló… y los cristales apuntan hacia mi corazón.

Congestionado.

2008-05-03T18:20:00.000-07:00

En la fábrica del pecado me construyeron, a mí y a mi hermano. Creí que el pasado estaba ya algo atrasado como para nuevamente esperarlo y corrí, corrí y no pare hasta llegar hasta aquel semáforo azul herbáceo. Cuando la locura ya me transformaba en una adicta al engaño, consumí la píldora azul que guardaba en el bolsillo de antaño, calmo el dolor, pero el efecto solo duro un salpicón, sin duda necesitaba mas de aquel licor compacto. El engaño provoco que la metamorfosis de mi cerebro alcanzara la máxima velocidad permitida en el ciberespacio… pero las leyes imaginadas quedaron automutiladas en aquel rincón del cuarto esmeralda. Tan solo necesitaba papel de escribir y una pluma, sabia que eso calmaría el dolor, al menos me doparía entre palabras, palabras que salen tras otras palabras y que ni el viento se llevaría; palabras en fila que esperaban ser escritas, palabras que sacaban su numero y esperaban su turno, palabras, mas palabras,; palabras que nacían, palabras embarazas, palabras…necesitaba papel de escribir y la pluma… tan solo un papel de escribir y una puta pluma.

Ella.

2008-05-03T17:36:00.000-07:00

Sola llego, sola creció y sola esta en este momento…pero, pero, pero no, me equivoco, ya no esta sola, esta con un ser, que para ella, es el ser mas maravilloso que pudo pisar este mundo, el que la guió por el camino que hoy sigue ciegamente, pues confía de una peculiar forma en el; todas las palabras pronunciadas por el, son las que ella memoriza, luego las pasa por una maquinita, mas tarde el producto es transportado hasta un área bastante especial, desde allí ella toma esas palabras y las convierte en sus pensamientos… pero, pero que equivocada estuvo todo ese tiempo, tanto tiempo ilusionada con una verdad no mas real que la de ella… ahora todo cambia, ella sola llego, sola creció y sola se ira, porque el ser al que encontró fue a la misma soledad.

Redireccionando.

2008-04-16T14:01:00.000-07:00

Luego de una procelosa mañana, por lo demás, llena de desastres naturales, paré al primer autobús que se cruzó ante mi vista, más bien, al primero que me dio algo de confianza. Una vez sentada, mirando por el vidrio de polvo que me impedía a ratos asomarme a ver el escaso paisaje de la ciudad, me encontré absorta entre un revoltijo de pensamientos, más bien parecían objetos enormes dentro de una pequeña licuadora que intentaba destrozarlos o al menos hacerlos digeribles, pero entre toda esa inmensidad, no encontré el itinerario que requería para un nuevo viaje. Intenté formar, o al menos imaginar, el itinerario, mientras cada vez el rumbo incierto se acercaba, decidí creármelo. Más de mil cuatrocientas cinco ideas pasaron por mi mente, la misma cantidad de ideas fue desechada a segundo de ser concebidas. Terminé por dejarme a la vida, a un destino desconocido. No reconocía calle alguna ni plazas ni edificios. El recuerdo de una pequeña criatura estrepitosamente atacó mi cabeza, mis pensamientos, en ellos encontró una herramienta, descubrió la puerta trancada que hace años no se abría, la de mi corazón.

La inmensa fila de autos adquiría sincronización al prender sus luces, era como un melodioso baile, algo agridulce, pero alegraba en ese momento el intenso sentir de estar sola en un lugar lleno de gente. De verde a rojo cambiaban lo semáforos en un abrir y cerrar de ojos (no había notado la ironía de los semáforos…)

El fulgor del sol, cada cierta fracción de segundos, permitía entrever una gama de hermosos colores. Más temprano que tarde, los pasajeros (me incluyo entre ellos) conocieron el paradero final del autobús tipo concuna…

Por un instante creí encontré la paz ausente hace días.

Emborrascándose.

2008-03-29T18:31:00.000-07:00

Más de 20 minutos esperando el taxi… la lluvia ya ocupaba cada rincón de mi ser, incursionaba todo a mi parecer, me embriagaba en un éxtasis emocional del cual tardé minutos en escapar. Una vez adentro del bruno automóvil, emití mi primera palabra en horas: alô! El chofer con un gesto empírico, a mi parecer, responde con un gesto algo arisco para tal espera… contesta con un: bon-jour… segundos después corrige su saludo, un bon après-midi, alcance a percibir, con la mala intención de recordarme y refregarme en la cara lo atrasada que estaba. Con la existencia de un silencio inmutable comenzó mi viaje… sentí que dentro del coche también gotas caían, recorrían y se esparcían, pero no era que llovía. Por qué sentirme así si tan solo eran las doce del día? Me pregunte… reflexione y me desperté con el humo del cigarro del señor chofer.
Me bajé, actué como si mirara la hora en mi reloj de apariencia transparente… recordé que tiempo atrás me lo arrebaté. Mire a mi alrededor y me encontré con un arco-iris multicolor.

Daño inerme.

2008-03-24T18:42:00.000-07:00

Daño, hostil desengaño, me haces volver fuertemente, duramente, vertiginosamente a la cruda realidad, arrebataste el paracaídas justo cuando huía del huracán.

Daño, ya no te quiero en nuestras vidas, no por lo que siento al pensar en ti, sino por lo que sentirán otros al hablar de ti.

Daño, hoy es el día de nuestra despedida.

Esperanza renacida.

2008-03-24T18:27:00.000-07:00

Mientras me inundaba de la fantasía y bebía del aroma de una dulce melodía, imagine un manto de luces brillar en la oscuridad, luces que cuidaban de mi mientras dormía.
Mi despertar fue junto a la más colorida y pequeña flor…
Esa flor que encanta con su canto a la luz del mediodía.
Un hermoso mar verde lograba mantener viva la esperanza mía…
Mientras volvía a hacerme la dormida, recordé el hermoso sueño que me inundó en melancolía
Volvía a mantener en construcción mi planeta de desolación,
Sin techos ni paredes, pues ya todo estaba hecho.
Solo debía preocuparme de vivir, sentir y volver a imaginar una vez más.

La imaginación me lleva a la perdición.

2008-03-24T17:56:00.000-07:00

Apague la radio reloj
No quiero escuchar ni una vez más el despertador
Ya no quiero despertar
Hoy solo quiero soñar

Temo a criaturas creadas por mi mente
Mi imaginación me lleva a lugares inhóspitos en los que ya no quiero estar
Temo a seres imaginarios y no a la realidad?

Alcoholemia positiva,
Test de embarazo negativo…
Y ya no quedan mas anticonceptivos.

Desalonjándote.

2008-03-22T19:32:00.000-07:00

Odio pensar que tan solo…
Una lástima imaginar que en minutos más desaparecerás…
Me veo en la obligación de formatear el disco duro o cambiar el chip que alberga mi cerebelo… para ya no recordarte, para olvidarte por completo… junto a esos millones de momentos que vivimos una al lado de la otra. Pero, pero, pero que haré con lo que llevo ahí dentro, que haré con mis sentimientos, donde esta el control para desalojarlos de mi cuerpo…
Sin duda, podré bórrate de mi cabeza, podré formatear mil veces mi disco duro, podré cambiar el chip una que otra vez, pero tu huella ya quedo en mi… lo siento, así fue.

Percepciones

2008-03-18T18:01:00.000-07:00

Tarde asquerosa, como bien lo denomino un ser algo incomprendido para mi, pues su sabiduría y madurez sobrepasan mi limite de inocencia. Me baje de autobús, miro el cielo, veo humo, nadie lo observa, le digo a mi hermana: hay un incendio no muy lejos de aquí; sus ojos me demostraron que no comprendían de lo que hablaba… minutos mas tarde, el humo y el fuego impregnaban el aire, no podía evitar sentir algo de placer. Tiempo después, un sonido ensordecedor inundo el ambiente, era el carro de bomberos (siempre me he preguntado si el color rojo conlleva a un símbolo), que volaba por las calles para llegar a su paradero, la gente alarmada miraba a ambos lados, pero aun así no podían ver cual era el “paradero” de ese carro rojo.

Me sentí algo extraña entre esa masa de gente, pues la cantidad de personas no requería la calidad de ellas para percibir situaciones exteriores a ellos. Viven en su mundo gris, no comparten su metro cuadrado (puede que compartan el del tren subterráneo), pero sus anteojos o tan solo la ceguera que produce tanto cemento los hace ser algo reprimidos y no sentir lo esencial.

Mientras me quemaba por el fuego que expelían los bloques de cemento, pensaba que mis sentidos eran demasiado desarrollados para el mundo en que vivía… y luego me trate de absurda, porque no soy ningún energúmeno del siglo XXI, no intento serlo y al menos creo no serlo. Luego de unos pasos más y una que otra quemadura dolorosa, me di cuenta que mis sentidos ya no eran tan sensibles como me lo imaginaba, que cada día voy perdiendo un poco mas de ellos, pensé lo siguiente: al paso del tiempo seré la niña ciega que pediría un vestido amarillo , terminando vestida de gris; más tarde, sería la señorita sin papilas gustativas que pediría mousse de chocolate y termiaría comiendo pie de limón; al paso del tiempo, me trasnformaría en la señora sin olfato que busca comprar un perfume con olor a rosas, finalizando su compra con una colonia para; con el paso de los años sería la señora, a pasos de ser un a adulta mayor, sin la habilidad de palpar cosas , por lo tanto, sentirlas, que ruega por las caricias de su esposo y recibe tan solo el aire en su rostro; finalmente me convertiría en la anciana sorda-muda que desea escuchar el canto de las golondrinas al amanecer, mientras tan solo podría recibir el sonido ensordecedor de la sirena de una ambulancia, estacionada en frente de su casa. Minutos más tarde, sorprendentemente transportada por un carro blanco, recobraría cada uno de mis sentidos, observaría a los autos dejándome atrás, gustaría del sabor del suero en su lengua, olfatearía el olor semejante al de un hospital, sentiría el roce de un asiento de cuerina negra, escucharía por encima mi cabeza el sonido de la misma sirena que antes estuve imposibilitada de oír y preguntaría : Por qué es a mí a quién se llevan? . A kilómetros de distancia de mi hogar, descubriría el nuevo mundo que el nuevo mundo qu esperaba por mi, el manicomio ubicado a la salida de Puente Alto.

Para Nadie.

2008-03-05T15:12:00.000-08:00

Es bastante extraña la sensación de querer escribirle a alguien… mientras terminas por escribirle a Nadie.

Nadie es tan incondicional, Nadie dice absolutamente la verdad, Nadie te conoce como tú lo haces, Nadie…

Es impresionante lo que Nadie puede hacer por ti… y no entiendo porqué muchas veces abandonamos a Nadie por alguien, mientras Nadie siempre estará contigo. Me pregunto como se sentirá Nadie cuando lo queremos sustituir por alguien… pobre Nadie, espero que siempre estés junto a mi, intentare retribuir lo que siempre recibí de ti… y disculpas por alguna vez intentarme apropiarme de tu nada.

Algo de mi

2008-02-16T14:59:00.000-08:00

Hoy, mientras me entristecía por mi maldita realidad, mientras me escupía sin parar, mientras me zambullía en mi mierda, en tu mierda y en la mierda de todos, mientras lloraba sin consuelo aparente, mientras estaba completamente sola, mientras mi ausencia y mi soledad me abandonaban junto con el abandono, me di cuenta de lo cruel y mal agradecida que he sido… mil veces he pensado y me he sentido sola, sin el apoyo de nadie (y no me refiero a ese nadie del cual alguien puede apropiarse como seudónimo) y abandonada por todos. Pero mientras hacia esas mil cosas sumadas otras cuatro mil, empecé a recordar vagamente… eran esos tipos de recuerdos que llegan en el momento propicio para ayudarte y para que no te hundas mas… y en mis recuerdos aparecieron rostros, al principio me esforcé en identificarlos; una vez identificados, intente recordar sus nombres; fue un trabajo difícil, aunque para muchos pueda desempeñar un trabajo fácil y simple. Prosigo… al fin termine por recordar a cada uno de esos rostros, me di cuenta que las personas a las que correspondían los rostros son esas personas que con y sin darme cuenta siempre han estado ahí, siempre han hecho sacrificios por mi y que soy yo la que en muchas ocasiones las he abandonado, la que los he desconsiderado, la que los he destituido del lugar que merecen y he colocado a otros en su lugar, que sin duda alguna no les han pertenecido, son ellos los que merecen el todo de mi, son ellos lo que merecen todas mis palabras y es a ellos a los que les agradezco muchas cosas… las lagrimas derramadas van por ellos, las penas pasadas van por ellos, las batallas paliadas (ya sean perdidas o ganadas) son por ellos, puede que olvide a algunos o puede que no, pero en este momento recuerdo solo a ellos y les doy gracias por haberse cruzado en mi mente en el momento oportuno, gracias por todo… y gracias por dejarme sin palabras, ya que en este momento no se que palabras usar para agradecerles todo. Puede que dosifiqué mi cariño de manera errónea y puede ser que sea un error que no pueda corregir, pero… ustedes no solo ocuparan un lugar importante en mi corazón, sino también en mi cabeza y en mis recuerdos (creo que lo ultimo es lo mas difícil de conseguir)… El agradecimiento mío, puede ser que para mi (siendo otra persona) valga absolutamente nada, pero si ustedes siempre han estado ahí y siempre han demostrado todo por mi, les importa y es por eso que lo hago, no diré nombres, porque no es necesario que los lean, porque ellos saben quienes son y porque este escrito no vale nada si en verdad no se los digo a ellos…

Y para los que en muchos casos pensé que estaban ahí, pero en realidad siempre brillaron por su ausencia, les informo señores pasajeros, los invito a que pasen y suban a mi tren y no sean simples pasajeros, los invito a ser habitantes… solo me queda eso. Muchas veces di demasiado de mi, sin retribución alguna, no puedo negar el cansancio y hastió que muchas veces sentía al hacer eso; la soledad que sentí al entregarles tanto y al no sentir ni un mísero agradecimiento, pero espero que algún día valoren todo lo que les di, espero que en los momentos de caída me recuerden como la muchachita doña nadie que estuvo ahí, en las buenas y en las malas, intentando dar todo de si para vuestra felicidad. Como los extrañe…pero ahora tengo a otros que en los momento de soledad me recuerdan y saben que estoy ahí, siempre ahí y para ellos, espero no seguir equivocándome y darles a los que me dan, es un acto egoísta seguramente… pero ya no doy mas, al menos no por hoy.

Las veces que dije: “te quiero”, “te adoro”, “te amo”, no fueron mentira ni invento de mi ciegues, no, nunca… cada vez que decía algo así (y con esfuerzo, pues no soy muy comunicativa con mis sentimientos) lo decía pura e inocentemente, era lo único bueno que me ayudaba a seguir sobreviviendo y si hoy lo digo, no es de mentira, es la verdad mas sagrada que tengo… quizás algún par de veces me equivoque en la denominación que le di a lo que sentía por la persona, pero hay veces en que el sentimiento era tan inmensamente intenso que no encontraba la manera de decirlo en palabras, pues la expresión de mis ojos era invisible al entendimiento de los suyos.

Mi lucha diaria, es la lucha de todos.

2008-02-14T18:43:00.000-08:00

Todos los días tenemos dos opciones si nuestro día amanece nublado, una es poder luchar y dejar que nuestro día despeje; la otra, rendirse nuevamente y dejar que en el día nublado hayan precipitaciones… es una lucha constante, matutina, muchas veces no nos percatamos de su existencia, pero hay veces en que su existencia nos pesa. Hoy creo que aun mi día esta nublado, aun no he decidido entre luchar o rendirme… pronto se dará a notar el fruto de mi “esfuerzo”.

Creo que la idea es buena, mi redacción es la pésima.

Mis inicios.

2008-02-14T18:28:00.000-08:00

Hoy es uno de esos días en los que simplemente preferiría no existir, zambullirme en el vacío, en el lugar del que provine y al cual llegare, pues así volvería a la nada y dejaría de existir de una vez por todas. Pero, pero, pero eso seria igual a rendirme y ya no quiero demostrar mas cobardía, no mas de la que ya me he demostrado.

Últimamente he conocido a muchas personas, demasiadas a mi parecer, claro esta en que muchas solo han sido pasajeros efímeros, personas que tienen su boleto de permanencia temporal solo para conocer a otro pasajero más.

Muchas veces me a ocurrido que me apresuro mucho, mi velocidad aumenta al cuadrado de lo normal y me pierdo con el éxtasis que a muchos provoca la velocidad. Hay veces en que tan solo con ver a un nuevo pasajero que me parece amigable, le regalo partes de mi ser, partes que muchas veces han sido tiradas, pisadas y han quedado en donde las dejaron, en el vacío… pero al igual, hay muchas veces en las que me encuentro con pasajeros que hasta el momento han sido eternos, pasajeros que me han regalado partes de su ser y nunca han sido retribuidas por mi…

Escribo esto intentado volver a plasmar pensamientos antiguos, ya escritos antes en un papel, pero… Ahora leo y seria demasiado adverso escribir lo que en aquel momento me ocurría, las cosas han dado un giro irracional e inequívoco, por lo que si escribo lo mismo, seria como volver a un pasado, volver a una historia que nunca tuvo alma ni espíritu… volver a mi nada.

La domesticación.

2008-02-03T13:50:00.000-08:00

ENTONCES apareció el zorro:
-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-। Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.
Y luego añadió:
-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo

Una ilusión.

2008-01-04T19:09:00.000-08:00

-Pareciera que no sientes nada
-¿Cómo?
-no se, es como que te prohíbes querer… o creo que esas cosas no te interesan…
(La mira esperando una respuesta, pero vio en sus ojos una respuesta mas representativa aun que las palabras)

Claro que esas cosas me interesan, pero creo que en el tema ya he hecho mucho daño, no quiero dañar mas, no mas aun de lo que ya esta hecho, es por eso que yo me lo niego, creo que he llegado a ser tan egoísta y fría conmigo, que a veces ningún sentimiento pareciera ablandarme... pero es muy poca la gente que a podido notar tanta tristeza acumulada en mi ser. Hoy mientras te esperaba, luego de algunas de tus opiniones sobre mi ser, pensé, llegue a la conclusión de que por no hacer mas daño, envolví mi corazón de piedra, pero solo esta envuelto, mi corazón sigue ahí y sufre y se alegra ante cualquier hecho… me dijiste que pareciera que siempre estoy triste, pero no es así, muchas veces estoy alegre, creo que he sido feliz o por lo menos eso quiero pensar, solo que mis ojos, por algún motivo , que no lo se aun, siempre están tristes, supongo muchas cosas, pero no las confirmo.

Resulta un poco irónico todo esto, tú notas cuando yo le gusto a alguien, pero aun no has notado que tu me gustas a mi.

Y al final todo llego a nada, pues mis sentimientos no tienen sentido aparente, siento para nada.

Esta historia empezó en la nada y es en ella, en donde termina.

(Ella llora, pues esta a oscuras)

Mi compañía.

2008-01-04T19:05:00.000-08:00

Sin mi ausencia, nada soy, pues es ella quien me acompaña hasta los lugares más oscuros. Sin mi ausencia, simplemente no seria yo, pues común característica de mi ser, es ser una persona ausente… siempre mi viaje estuvo acompañado por mi ausencia, pero de un momento a otro me toco decidir, entre mi ausencia i un nuevo acompañante, difícil tarea me toco asumir, seria un dura camino... pero finalmente decidí, me baje de mi bote y deje a mi ausencia con la soledad y tu, en vez de transformaste en mi nuevo pasajero, me llevaste contigo…

Recursos agotados...

2007-12-23T19:51:00.000-08:00

Ya no se como reflejar esta mezcla de sentimientos, sensaciones, pensamientos, recueros y todo el sin fin de cosas que no se escribir, que no se interpretar por medio de palabras, solo basta ver mis ojos y recién podrán entender, me complico, me desespero porque simplemente no se como llamarlos, no se en que grupos incluirlos y menos se como enfrentarlos, son un sin fin de… de no se como denominarlos y me desespera el no encontrar el nombre preciso, exacto, es algo tan vano, pero al mismo tiempo tan predominante en mi en este instante, pero creo que ya no resisto mas, muchas veces me he preguntado si me caigo quien me parara, creo que estoy en una lucha , lo único que me hace seguir es la posibilidad de ayudar a los demás a pararse y si se caen ayudarlos nuevamente, pero dudo que se acuerden de mi, no puedo decir que al no saber como pararse no sepan como ayudar a pararme, pero es difícil que sea así., ahora bien, si pienso así, yo no se si sepa pararme sola, como ayudo a los demás a pararse.. Todas son dudas, aun nada real y concreto, todo en este momento es superficial, no puedo abordar claramente un tema, me invaden, me invade, el qué y el como lo hacen no lo se.. Pero ya no resisto... No quiero rendirme, no se si lo haga, creo que no lo haré, no por ahora, pero estoy en el limite entre ser y existir... y cual es la diferencia? En este momento no puedo fundamentarla, no se como hacerlo, pero existe la diferencia, por lo menos para mi... no aguanto mas, cuidado voy cayendo, no aun no, ayude a alguien hoy? Maldita sea, no lo hice, no siento que lo haya hecho... pues ya lo se, creo que despeje un área de mi cerebro, el área de mis pensamientos, de mi auto imagen, pues si ayude a alguien, a alguien sin importancia para mi, a alguien de tan singular forma de existir que puede pasar desapercibida por la mayoría y puede resaltar mucho para la minoría, alguien tan despreciable para mi, como esencial para otros, hoy exclusivamente me ayude a mi, creo que es mi logro, mi gran logro, no se si sean justificadas mis lagrimas, pero me emociona esta superación, rescato lo simple de mi vida?. Retomando lo del inicio, invadida de tantas… bueno el nombre no lo se, me siento hoy, de hecho siempre me he sentido invadida de cosas sin nombre aun, ya no se como combatir tanta injusticia, si no se como combatir al lápiz y papel que me llevo a escribir esto, no se como llevar mi cabeza a algo inerte, que absurdo… como luchar contra la indiferencia, si no soy capaz de luchar mis propias batéelas, la mentira me repugna. Nacemos, crecemos, nos contaminamos y morimos, todo es igual, para todos, por lo menos para mi; luego nuestro camino va hacia un lugar del que todos han hablado en algún momento, muchos se quedan con la idea de que ese lugar es tal cual nos los describen… y me rió ante la ignorancia, y al mismo caigo en el puesto de ignorante, pues me rió de la ignorancia del otro siendo que ni yo tengo las respuestas…es que los adultos creen en las apariencias, en que todo es tal cual se presenta, en cambio los niños no, caen en cosas que para los adultos son estupideces, el porque preguntan tantas cosas… es la razón de entender el estupido mundo de los adultos… los niños no ven apariencias... los niños pueden entender en que el paraíso, cielo, inframundo o como le quieran nombrar puede ser que no sea como se cree ser.. y es que todo tiene lo esencial… eso es una metáfora… si tenemos un lugar, un destino reservado para luego del paso al que llamamos muerte. Porque culpamos interminablemente a El, porqué ante tanto sufrimiento la culpa es de el, porqué ante tantas cosas malas la culpa es de el… o para algunos el otro… y porqué cuando pasa algo bueno se lo agradecen... no son capaces de ver que El tan solo les dio vida para no sentirse en la nada, en ese vacío del cual sumido estaba y aun lo sigue estando… al principio eramos sus marionetas, luego nos dejo el ser… pero de quien es la culpa de tanta mierda? De nosotros, destruimos todo...no somos capaces de ver nuestros errores… Puedo decir que no soy cristiana, católica, mormona, musulmana y nada… no ocupo esos nombres, yo solo soy, en este momento puedo llegar a ser una mensajera, no de El, sino de mi corazón. Creo que nuevamente voy cayendo... o no caigo, una mano, un brazo una palabra, nada, ayúdenme… no, no he caído, mi amor hacia ti me la ha impedido, daría todo por ti y lo sabes, hoy no puedo darme por vencida, hoy ni nunca, pues eres un ser tan inestable , que ante la desesperación solo te tiras al vacío...quien te parara? mejor me quedo aquí y estoy segura de que resistirás, si te rindes no te odiare, nunca lo haré… puede ser que muchos te ignoren, te critiquen y te culpen, muchos no te merecen, no solo yo lo digo, ellos lo dicen y tu no lo crees así... muchas veces he pensado que no te merezco, pero hoy entendí que si lo hago… llevo mas de 4 años en tu camino y si hemos pisado lo mismo, si hemos construido juntos quizás este angosto camino, pero construido con amor, es por algo, te merezco, por eso soy tu amiga, tu mejor amiga, tu por eso eres mi amigo, mi mejor amigo, un sin fin de veces nos hemos puesto en un altar el uno al otro, muchas veces he ayudado a superar esas lagrimas o tan solo calmarlas...simplemente siempre estarás en mi corazón, porque el mío nació del tuyo, tu te vas yo me voy, tu eres feliz yo lo soy... tu te rindes, yo no lo hago porque no quiero verte en el precipicio… solo soy el efecto de tus acciones… al principio puede ser que creía no merecerte porque el destello de tu luz era tan potente que jamás imagina acostumbrarme a tu luz… era tan inalcanzable, pero creo que el tiempo me ha dado el favor de decir que me acostumbre a tu luminosidad y puedo ver tu futuro claramente… i tu el mío, pues tu eres mi camino, mi amigo, mi luz, mi guía, mi hermano, mi padre… Te amo

Los del montón?

2007-12-23T19:41:00.000-08:00

Hace no mas de 43.200 segundos o bien 720 minutos o preferentemente 12 horas, leí un similar a este, resulta un poco irónico el estar escribiendo sobre algo similar, si lo que la mayoría de las veces, lo que nos lleva a plasmar pensamientos, en un lugar a nuestra disposición, es la diversidad. Claro, existe la diversidad, diversidad de pensamiento en un similar a este, viéndolo de otra manera, no es tan extraño como pensé en el comienzo. Me resulto interesante la opinión de esta persona, pues junto a la persona a al que iba dedicada la reflexión, se consideraban distintos, obviamente no hay nada de malo en eso, pero lo que me lleva a escribir es que ellos se consideraban distintos porque según su punto de vista no pertenecían “a uno mas del montón”, esto es lo que los hacia distintos, diferentes, especiales y quizás tomaban un aire de superioridad ante a los que si pertenecían a este grupo. Yo los conozco a ambos, puedo afirmar que son distintos y especiales, pero son tan distintos y especiales como cualquier persona que hoy habita en este mundo, pues todos somos iguales y a la vez distintos, la diferencia puede estar en que te guste vivir en tu mundo, identificarte contigo mismo, tener un sello personal y no pertenecer a una comunidad, como puede ser que la “gente del montón” lo prefiera… muchas veces yo he dicho, sin ningún remordimiento, que soy distinta, especial… no lo se, pero extraña si, no es algo que solo yo lo he dicho, creo que mas bien es la percepción de las distintas personas que me lo han dicho, pero si bien he hecho esa percepción parte de mi diario vivir, en ningún momento me he dejado de considerar parte del montón, creo que en eso esta la diferencia, ellos tiene su sello personal al igual que yo, la diferencia es que yo si me considero parte del montón y creo que puedo decir que soy diferente por lo mismo, porque soy una de las pocas personas que verdaderamente se consideran y se reconocen como parte del montón y no quieren huir de el… si tuviera el derecho a juzgarlos creo que seria cruel, pero no es un trabajo que me pertenece a mi y es preferible, pero me resulta algo absurdo considerarse diferente, excluirse, dejar de ser parte del montón, si hoy analizamos al montón, la mayoría están sumidos, ahogados en las manos del alcohol, el cigarrillo y la droga, y estos seres que se consideran distintos, están en las mimas manos, en las alas temporales de la droga, en el veneno a largo tiempo del alcohol y la dulce calma que con el tiempo lleva a la muerte, el cigarro; es aquí en donde esta mi duda, como personas tan distintas al montón, pueden caer en las mismas debilidades que los demás, como no utilizan sus armas de la diferencia para poder decir: “hoy existe menos gente suicida” , porque mejor no trabajan su titulo.. si al ser diferentes y mejores que el montón, tienen mas posibilidades de cambio, ayuda y autoayuda… en este momento tengo una tormenta en mi cabeza, pensamientos junto a dudas, nada real como nada ficticio… un torbellino... un ir y venir, dudas, pensamientos, recuerdos, afirmaciones, momentos…

Una maripoza

2007-11-30T18:45:00.000-08:00

Me gustaría ser una mariposa...
y así apoyarme en tus manos
y que tu, cuidadosamente me recibas,
me sostengas,
que me expreses todo tu cariño,
todo tu amor,
todos tus sentimientos
y todas tus sensaciones
en solo un instante...
y que cuando te canses de ser delicado, me dejes...
me dejes volar y ser libre nuevamente
y siendo libre...
conocer a otro ser,
al que con solo mirarme
le de alegría y vida
y que me reciba como alguna vez tu lo hiciste...
con la diferencia de que me deje volar cuando yo quiera...
cosa que tu nunca aprendiste...

Volar es una buena opción y contigo no hubiese sido diferente...
pero para ti solo era conveniente que yo volara solo por tus fronteras.