Recursos agotados...

Ya no se como reflejar esta mezcla de sentimientos, sensaciones, pensamientos, recueros y todo el sin fin de cosas que no se escribir, que no se interpretar por medio de palabras, solo basta ver mis ojos y recién podrán entender, me complico, me desespero porque simplemente no se como llamarlos, no se en que grupos incluirlos y menos se como enfrentarlos, son un sin fin de… de no se como denominarlos y me desespera el no encontrar el nombre preciso, exacto, es algo tan vano, pero al mismo tiempo tan predominante en mi en este instante, pero creo que ya no resisto mas, muchas veces me he preguntado si me caigo quien me parara, creo que estoy en una lucha , lo único que me hace seguir es la posibilidad de ayudar a los demás a pararse y si se caen ayudarlos nuevamente, pero dudo que se acuerden de mi, no puedo decir que al no saber como pararse no sepan como ayudar a pararme, pero es difícil que sea así., ahora bien, si pienso así, yo no se si sepa pararme sola, como ayudo a los demás a pararse.. Todas son dudas, aun nada real y concreto, todo en este momento es superficial, no puedo abordar claramente un tema, me invaden, me invade, el qué y el como lo hacen no lo se.. Pero ya no resisto... No quiero rendirme, no se si lo haga, creo que no lo haré, no por ahora, pero estoy en el limite entre ser y existir... y cual es la diferencia? En este momento no puedo fundamentarla, no se como hacerlo, pero existe la diferencia, por lo menos para mi... no aguanto mas, cuidado voy cayendo, no aun no, ayude a alguien hoy? Maldita sea, no lo hice, no siento que lo haya hecho... pues ya lo se, creo que despeje un área de mi cerebro, el área de mis pensamientos, de mi auto imagen, pues si ayude a alguien, a alguien sin importancia para mi, a alguien de tan singular forma de existir que puede pasar desapercibida por la mayoría y puede resaltar mucho para la minoría, alguien tan despreciable para mi, como esencial para otros, hoy exclusivamente me ayude a mi, creo que es mi logro, mi gran logro, no se si sean justificadas mis lagrimas, pero me emociona esta superación, rescato lo simple de mi vida?. Retomando lo del inicio, invadida de tantas… bueno el nombre no lo se, me siento hoy, de hecho siempre me he sentido invadida de cosas sin nombre aun, ya no se como combatir tanta injusticia, si no se como combatir al lápiz y papel que me llevo a escribir esto, no se como llevar mi cabeza a algo inerte, que absurdo… como luchar contra la indiferencia, si no soy capaz de luchar mis propias batéelas, la mentira me repugna. Nacemos, crecemos, nos contaminamos y morimos, todo es igual, para todos, por lo menos para mi; luego nuestro camino va hacia un lugar del que todos han hablado en algún momento, muchos se quedan con la idea de que ese lugar es tal cual nos los describen… y me rió ante la ignorancia, y al mismo caigo en el puesto de ignorante, pues me rió de la ignorancia del otro siendo que ni yo tengo las respuestas…es que los adultos creen en las apariencias, en que todo es tal cual se presenta, en cambio los niños no, caen en cosas que para los adultos son estupideces, el porque preguntan tantas cosas… es la razón de entender el estupido mundo de los adultos… los niños no ven apariencias... los niños pueden entender en que el paraíso, cielo, inframundo o como le quieran nombrar puede ser que no sea como se cree ser.. y es que todo tiene lo esencial… eso es una metáfora… si tenemos un lugar, un destino reservado para luego del paso al que llamamos muerte. Porque culpamos interminablemente a El, porqué ante tanto sufrimiento la culpa es de el, porqué ante tantas cosas malas la culpa es de el… o para algunos el otro… y porqué cuando pasa algo bueno se lo agradecen... no son capaces de ver que El tan solo les dio vida para no sentirse en la nada, en ese vacío del cual sumido estaba y aun lo sigue estando… al principio eramos sus marionetas, luego nos dejo el ser… pero de quien es la culpa de tanta mierda? De nosotros, destruimos todo...no somos capaces de ver nuestros errores… Puedo decir que no soy cristiana, católica, mormona, musulmana y nada… no ocupo esos nombres, yo solo soy, en este momento puedo llegar a ser una mensajera, no de El, sino de mi corazón. Creo que nuevamente voy cayendo... o no caigo, una mano, un brazo una palabra, nada, ayúdenme… no, no he caído, mi amor hacia ti me la ha impedido, daría todo por ti y lo sabes, hoy no puedo darme por vencida, hoy ni nunca, pues eres un ser tan inestable , que ante la desesperación solo te tiras al vacío...quien te parara? mejor me quedo aquí y estoy segura de que resistirás, si te rindes no te odiare, nunca lo haré… puede ser que muchos te ignoren, te critiquen y te culpen, muchos no te merecen, no solo yo lo digo, ellos lo dicen y tu no lo crees así... muchas veces he pensado que no te merezco, pero hoy entendí que si lo hago… llevo mas de 4 años en tu camino y si hemos pisado lo mismo, si hemos construido juntos quizás este angosto camino, pero construido con amor, es por algo, te merezco, por eso soy tu amiga, tu mejor amiga, tu por eso eres mi amigo, mi mejor amigo, un sin fin de veces nos hemos puesto en un altar el uno al otro, muchas veces he ayudado a superar esas lagrimas o tan solo calmarlas...simplemente siempre estarás en mi corazón, porque el mío nació del tuyo, tu te vas yo me voy, tu eres feliz yo lo soy... tu te rindes, yo no lo hago porque no quiero verte en el precipicio… solo soy el efecto de tus acciones… al principio puede ser que creía no merecerte porque el destello de tu luz era tan potente que jamás imagina acostumbrarme a tu luz… era tan inalcanzable, pero creo que el tiempo me ha dado el favor de decir que me acostumbre a tu luminosidad y puedo ver tu futuro claramente… i tu el mío, pues tu eres mi camino, mi amigo, mi luz, mi guía, mi hermano, mi padre… Te amo